Escrituras Quinto- El taller

CUMPLE NO TAN FELIZ   Hoy es mi cumpleaños, nunca pensé que mis 17 los iba a pasar en casa con mamá, papá y mi hermano. Me imaginaba haciendo fiesta en casa con los chicos, me imaginaba recibiendo muchos abrazos y tirada de orejas, me imaginaba un feliz cumpleaños cantado por todos ellos juntos…….. En lugar de eso, quizás tengo suerte si podemos hacer una video llamada de Whatsapp, entre 6….que es el máximo permitido, sin contacto corporal y cantando el cumple todos a destiempo…. La cuarentena nos encuentra así, separados y conectados y con muchas ganas de volvernos a ver….   Federico Caig

A veces quisiera ser una de ellas y dormir por siete meses hasta que pase todo, otras veces siento que estoy en el día de la marmota, en esa película sobre un meteorólogo que queda atrapado en el tiempo. Mi cuerpo y mi cerebro se convencieron de que todos los días son un domingo interminable, la rutina está más marcada que nunca pero mis horarios nunca se acomodaron, mis días empiezan a las dos de la tarde y terminan a las cuatro de la mañana. Mis hermanas se pasaban todos los días  en la facultad, ahora son mis mejores amigas y nuestros planes son ver braking bad todas las noches. No aprendo nada con las clases virtuales y solo tengo ganas de dormir todo el día . Cambié las fotos de mi corcho por calendarios y tareas. Sueño con mi abuela más que nunca y creo que me gusta dormir para poder soñar con la vida normal. Martina Moyano

Esta aventura que nos ha puesto la vida no tiene favoritos ni escogidos. Tanto a los ricos como a los pobres nos llamó para encerrarnos, cuidarnos y comprender que la vida quiere saber cuál será nuestra respuesta. Cuando salgamos de esto las cosas más sencillas, la risa o la voz de los amigos serán un tesoro vuelto a encontrar. Cuando salgamos del encierro, los abrazos de las olas del mar tendrán un sentido invaluable y los asados del verano con amigos y familia valdrán más que todo el oro del mundo. Cuando pongamos nuestros pies en las calles de la libertad sabremos que se puede perder en el momento menos imaginado y que para recuperarla se necesita sacrificio, valentía y humanidad. Máximo

Vorágine de sentimientos. ¿O serán de nuevos miedos? ¿Cuando pasó que salir a comprar morrones (y que encima no haya) sea mi nueva actividad favorita? Son casi como vacaciones de invierno. No me logro contestar si eso es malo o es bueno. Tengo miedo Tengo miedo de no tener el miedo que los medios me dicen que tenga, ¿cómo mido el miedo si no existe dicha regla? De la nada andar en bici es un mimo al alma, tengo miedo de por esto dejar de pagar terapia. El mundo paró y yo me bajé. ¿Dónde? No sé, decime vos. Estamos en la misma. O al menos creer eso me hace bien MEDIOS: Cuarentena, pandemia, virus, muerte, muerte, virus, pandemia, cuarentena... los simpson MI CABEZA: Sol, libros, zoom, muerte, muerte, zoom, libros, Sol... cuarentena ¿Que pasó?  Ahora sé que mi cura puede ser el Sol. ¿Eso está bien, o flasheé medicación? Tengo miedo de que capaz tenga razón. Tengo miedo de perder amistades por falta de encuentros, la tecnología, que yo creía fría, me ayudó a reencontrarme con sentimie...

Cuando me levanto observo a través de mi ventana lo que hay afuera, tengo una especie de deseo por encontrar algo nuevo, pero lo que veo es un film repetido. Se siente el silencio, se siente la presencia del silencio que inunda las calles. Todo se detuvo en un abrir y cerrar de ojos, lo externo nos atrapó. Preocupada por los otros, esos otros que están y no están, que dicen y que no dicen, que ríen, que lloran, que bailan, que se desgarran. Los otros prenden la televisión y la información los ahoga, mensajes de texto que los llenan de desesperanza y lo único que piensan es mirar a través de la ventana como yo, a ver si encuentran algo nuevo, algo que los saque de ese encierro. La transición de la calle a la no calle, del ruido al silencio, de los encuentros cara a cara a las videollamadas, de las caminatas al sillón de casa Quisiera tocar a los otros pero sé que no puedo, por eso me conformo con mirar a través de la ventana. Isabella Arce

La normalidad de la cuarentena   La cuarentena, que es algo anormal, se esta convirtiendo en normal. Todos los días me levanto y se repiten las mismas actividades que empezaron con la cuarentena, pero no me desesperé, traté de buscar la manera mas fácil de amoldarme a esta nueva forma vida que no sabemos cuándo terminará, pero sí sabemos que hay que seguir manteniéndola. A lo largo de esta cuarentena fui parte de distintas situaciones algunas favorables, que tiene que ver que donde vivo habilitaron mi deporte que se trata de equitación y la interacción con mi caballo.  Y las no tan favorables se trata de que salí andar en bicicleta con lluvia y al no ver una valla me la lleve puesta y me lastimé dos dedos. Por último, lo bueno que me está dejando la cuarentena, es que hay que aprovechar lo material y lo social que tenemos, y saber cuidar nuestra naturaleza que tan perjudicada la dejamos y que con esta situación de pandemia/cuarentena de a poco se va recomponiendo. Juan Manuel ...

Quién iba a decir que habría un año como este en donde se me cambiaria gran parte de mi vida cotidiana. No lo solo eso, también planes que tenía para el transcurso del año. ¿Por qué justo este año?  Este año era para mí como una lista de supermercado, donde tenía anotadas todas las cosas planeadas para este 2020 y que luego las tacharía, pero por culpa de la cuarentena, se tuvo que cambiar la lista por completo. Nunca me había pasado algo así. A veces me levanto y pienso cómo sería yo ahora si no hubiese cuarentena, o las cosas que hubiera hecho si no se hubiesen cancelado por la cuarentena. ¿Por qué justo este año?  Cosas como estudiar afuera, ir de viaje con mi familia y con amigos, hacer por primera vez una pasantía, ver la Copa América y la Eurocopa con amigos, prepararme para el año que viene, correr maratones, eran cosas que ahora fueron canceladas o aplazadas al año que viene. Ahora todo se me cambió, tengo clases virtuales, no salgo a la calle, no s...

¿Alguna vez escucharon hablar de aquellas películas donde uno repetía un mismo día una y otra vez? Bueno, a veces me siento en esa película, donde el protagonista busca la manera de salir de esa rutina pero no puede, donde este realizas ligeros   cambios lo que hace que no ocurra siempre exactamente lo mismo, aunque al fin y al cabo se despierta y se encuentra en el mismo lugar que la mañana anterior, con el mismo desayuno preparado, el mismo clima, la misma cama y el mismo hogar. Ahora bien, ¿qué hacía que este personaje que hacía que SU día no fuera exactamente igual al anterior? Él sabía perfectamente lo que había ocurrido y por eso mismo actuaba de otra manera a la que actuaría en un día habitual. Al día de hoy yo podría decir que muchos de quienes estamos en cuarentena sentimos esa sensación de estar en esta película donde si bien no todos los días son iguales, sí se mantiene una línea rutinaria la cual solemos seguir día a día. Siguiendo con la idea de películas y de ru...

A veces miro el mapa del mundo colgado de una pared de mi casa, veo la cantidad de países y lo distintos que son entre sí. Hoy en todos los continentes estamos pasando por la misma situación: un virus. Un virus imposible de ver. Que nosotros pensamos en él, pero él no en nosotros. Algo invisible nos afecta en la salud, nos da pánico, nos cambia. Que sensación desconcertante; la televisión todo el día prendida de noticiero en noticiero. Infectados y muertos, de lo único que se habla. Al principio, ir al supermercado y encontrar todas las góndolas vacías por la desesperación de la gente. Ahora, barbijos por doquier. Me siento en una película de ciencia ficción. Será que la ficción se convirtió en realidad. Me da miedo acostumbrarme a esta vida. Levantarme, prender la computadora, tener clases virtuales y no apagarla hasta la noche. Los días se nos pasan frente a la computadora. Los meses, y quién sabe cuánto tiempo más. Cuando acabe esto, ¿cambiará algo en nuestra forma de relacionarno...

Ultimamente los días son iguales, me despierto, pongo el agua a calentar, me hago un té, voy a mi pieza prendo el reproductor de CDs, Janis Joplin empieza a sonar, prendo una vela para poder tener un poco de paz mientras desayuno. Termino, me pongo a hacer lo del colegio, trato de mantenerme ocupada para no pensar en la necesidad de, como buen adolescente, querer juntarme con mis amigas a tomar una birra y estar sentadas hablando. Termino la tarea y busco otra cosa para hacer, estoy bastante tiempo tirada en la cama pensando en algo para mantenerme ocupada, pero ahí en ese pensar y buscar, se me va la mitad del día; a a las 6 de la tarde me vuelvo a tomar otro té mientras miro mi serie, después me pongo a hablar por teléfono con Martina, acordándonos de las cosas que hacíamos en el verano, pero esta vez por celular, donde solo puedo oír su voz y verla por una pantalla, por lo general después de hablar con ella me voy a comer, así a las 12 de la noche, volver a escuchar su voz por el te...

Sentarse a ver la televisión ya es ritual en la vida que me toca vivir actualmente. Los noticieros y las redes sociales tienen el monopolio de la información que tanto nos importa y escuchar qué pasa en el país y en el mundo es importante e interesante y preocupante para todos. Mi mente se traslada a otro lugar cuando escucho qué está pasando y reflexiono. La visión sobre el mundo ha cambiado tanto que ahora el exterior parece inhabitable por completo. Cosas tan normales como un transporte público, un aula, un restaurante, parecen peligrosos dadas las circunstancias. Estornudar, toser, es igual, a los ojos de la sociedad, a estar infectado. Cosas de todos los días como abrir una puerta, intercambiar dinero, tienen un peso muy grande en plena pandemia. ¿Cuántos billetes pueden andar dando vueltas por la sociedad infectando personas? ¿cuántas personas han tocado los picaportes con los que abrimos las puertas? Encontrarse vecinos abriendo puertas con guantes, bolsas, codos.  Sa...

A veces me acuesto en la cama y me quedo mirando el techo. Lo que siento no es aburrimiento, tampoco es sueño. Es una ola de culpa que me destapa y me revuelve la cabeza. La idea de lo que podría estar haciendo si no fuese por el confinamiento me agobia. Desde una esquina, mi mochila me mira expectante. Últimamente discutimos mucho; yo le insisto en que no hay nada que pueda hacer por ella. Desde el estante mi palo de hockey coincide con la mochila y me juzga con la mirada. Está enojado conmigo como si yo hubiese decidido dejar de jugar. Mis zapatillas estornudan; el polvo que empiezan a acumular les da alergia. Las carpetas del colegio están dolidas, pues han visto como la computadora tomó el lugar que ellas antes ocupaban. A veces escucho a la ropa para salir que se queja desde un cajón. Imaginaba largas noches con ella… pero nunca llegué a estrenarla. En mi pared todavía cuelga la lista de objetivos que tenía para este año. Debería descolgarla, pero no me animo. Intento calmarlos. A...

Lo que voy a contar a continuación es totalmente verídico e intrigante. Enfrente de donde vivo hay una casa que era de un señor que falleció y se la heredó a su hija, que no vive en Argentina y decidió alquilarla. El problema no es con la hija sino con la gente que alquila la casa. Primero se la alquiló a un señor muy buena onda que tenía 3 hijos que antes de que comience la pandemia jugaban con mi hermano, pero 15 días antes del comienzo del aislamiento se les venció el contrato por lo que se tuvieron que ir y ahí comenzó todo. En los días posteriores, que fue cuando empezó la cuarentena, llegó una familia con 2 hijos chiquitos y 4 galgos que se ladraban con mis perros.   Grande fue el susto que nos pegamos cuando a la noche Ani, la vecina de al lado, nos llamó preguntando si llamaba a la policía. ¿Por qué? preguntó mi papá preocupado y ella nos decía que estaba escuchando gritos en la casa de enfrente. Ayuda, ayuda, nos contó que gritaban. Silenciamos la televisión y efectiva...

Sin dudas cuando pase el tiempo y recuerde el 2020, año de la cuarentena por el covid 19, no van a faltar los aromas que circulan por mi casa en estos días, como cuando me despierto y siento el olor a las comidas caseras recién hechas, el pan horneado, las empanadas o por las tardes el del bizcochuelo, las galletitas, las tortas o las tostadas. También otras fragancias se hacen sentir, cómo la de la lavandina , el alchool, el jabón líquido, el blem para limpiar los muebles y el jabón en polvo que en estos días están tan presentes. Hubo un momento en donde la jardinera ocupaba partes de los días y se podía sentir el olor a la tierra húmeda, a las hojas de las plantas, junto con los olores del tiempo, de un día de sol, de un día de frío, y hasta el olor que anuncia una tormenta. Me voy a dormir y siento el aroma y la suavidad de las sabanas recién lavadas, con una mezcla del olor a las pastillas para ahuyentar mosquitos, otra amenaza, de la que tenemos que cuidarnos en estos tiempos. ...

   Solo un rato en el afuera me parece interesante. Antes de la cuarentena transitaba en ese exterior que me parecía cotidiano e idéntico a todos los días, meses y años, donde mi rutina se relacionaba con la sociedad y lo elementos que pertenecían a ella. Últimamente cuento los días que no toque la vereda, aunque solo sea para ir a comprar y no para disfrutar, quiero saber cómo se siente correr al colectivo que se me iba por llegar tarde a la parada, cómo es el nuevo aroma del espacio en el que muchas personas dejaron de infectar, y extraño mis relaciones con mis amigos. Solo un rato quiero descubrir que hay mas allá de las fronteras de las cuatro paredes de mi casa, despejarme de las personas con las que habito que poco a poco se trasforman en extraños, la relación no es la misma y eso me agobia y caigo en la locura. Si salía un rato era porque estaba con amigos o haciendo actividades recreativas cada día de la semana en la cual volvía cansada y me trasladaba hacia mi cama pa...

Mis semanas antes de la cuarentena solían ser normalmente cansadoras. Era un ciclo que empezaba el lunes   a las seis de la mañana y terminaba el viernes a las ocho de la noche, sin descanso, sin tranquilidad. Pero ahora empiezo a darme cuenta de que eso era mi rutina, producto de mi costumbre, y dentro de ella estaban mis clases de baile que eran mí deber. No podía pasar una semana sin bailar porque en la próxima mis pies y mis músculos me castigarían. Por suerte la cuarentena no me quitó las clases pero sí la exigencia. La carga horaria no es la misma, las clases tampoco y las correcciones menos que menos. No me canso lo suficiente como para llegar a la noche muerta de sueño pensando que lo único que quiero es acostarme en la cama y soñar profundo mis sueños extraños.   En este momento me siento más relajada, más tranquila, sin tanta presión. Esto no me disgusta pero me pone algo nerviosa saber que algún día aquella exigencia va a volver y yo no voy a estar del todo prepar...

Siempre que tengo que pensar en alguna característica que me dé identidad termino quedándome con que si hay algo que soy es reflexivo. Lamentablemente, no es una reflexión de a ratos  que puedo controlar y usar solo cuando la necesito, nada de eso, es una reflexión continua como un flujo de energía neuronal que usa un porcentaje de mi cerebro consciente mayor de lo que me gustaría, por lo que ocurre que, a veces, este flujo de pensamiento me quita parte de la razón que uso en los entornos sociales, tanto para actuar como para hablar.  Es por esto que me gusta tanto pensar durante los viajes, especialmente en la madrugada cuando salía para el colegio a las 5 AM y no había nadie en la calle, en esos momentos no precisaba suprimir el flujo para no actuar erróneamente y,en caso de que alguien me hablara, poder responder antes de los 10 segundos después de la pregunta.  Pasó el tiempo y llegó la cuarentena. Recuerdo que uno de esos primeros días, cuando la cuarentena reci...

     Anoche soñé que viajaba en un colectivo lleno hasta una estación de tren, para subir ahí a un vagón también lleno. El sueño era un poco como son todos los sueños: estás sentada, hay alguien desconocido, de repente aparece tu mamá, pasa un segundo y cambiaste de lugar, pasa otro instante y la que era tu mamá ahora es el chofer del colectivo y vos sos vos pero con otra cara.       Siempre me fascinó eso de los sueños: el grado desmesurado de incoherencia narrativa. Son como un cuento escrito por un niño o por un loco: no importa el lugar, los personajes, el tiempo que pase. Alguien desordenó las cosas y las dejó ahí, en la sala de espera de mi inconsciente.      Pienso en esto ahora porque tanto encierro me hace sentir en un sueño: el tiempo se me vuelve una bola que no puedo medir; las personas con las que interactúo están en otro lado y la computadora me devuelve su reflejo distorsionado, su voz trabada y a destiempo; yo soy yo pero...